Este mail es del 8 de noviembre del 2004.
Es tan especial este país que las cosas que puedes presenciar son espectaculares, como esta que fue hace apenas unas horas:
Estaba en el metro como a eso de las 2:20 P.M., (línea 1 con dirección Pinar de Chamartín - Valdecarros), cuando veo un juidero y una voceadera, curioso al fin, fui a ver qué lo qué y ahí mismo se armó el lío. En una esquina El Trio de Chavalas Rebeldes, entre 21 y 22 años. Parecían las Chicas Superpoderosas versión Iggy Pop. Este grupo se componía de los siguientes elementos:
1. La Vocera, líder del grupo, estoy seguro era la hermana menor de Freddy Krueger
2. La Embarazada, la más loca, experta en golpes secos y
3. La Bocona, que gritaba más que Roy Tabaré en el Clan de la Furia
Y en la otra esquina El Super Abuelo Metiche (de unos 65 años, con gafas fondo de botella, refunfuñon y porte de Charles Bronson) un viejito medio alitraniao del caco, de esos que le gusta que lo lleven en silla de ruedas en el aeropuerto para no hacer fila y relajar a los otros pasajeros.
El asunto es que al parecer las chavalas estaban hablando de posiciones sexuales o algo así, porque donde yo estaba solo oía 69 y 4 (puede que estuvieran hablando de un palé, ¿quién sabe?), y otra hablaba que le gustaba chupar el cocote de la polla (¿?!!!) hablaban con el volumen a to lo que dá en el vagón. Parece que el abuelo metiche se desesperó, se paró de su asiento (el cual hábilmente ocupé, claro se lo estaba guardando para que nadie se lo fuera a quitar) y se dirigió hacia ellas. Con tono de Alvarito Arvelo les dijo que no podía creer que la juventud se expresara así, que ni las trabajadoras de la calle Montera (los cueros del centro de Madrid), hablaban tan feo, y que no quería oír ninguna otra palabra obscena salir de sus bocas. Encojonada, la chavala vocera (diablo que boca mas sucia tiene esa carajita, y cara de loca!), le dijo que ella habla como le diera su puta gana, que si quiere decir puta, polla, follar, teta, lesbiana en microbiquinis y otras gilipolleces ella lo dice y también le dijo que se sentara para no tener que propinarle un tortazo (una galleta).
El viejo comenzo a refunfuñar y le dijo a la chavala líder que no se atreviera a ponerle la mano, que de pelea él sí sabe. Fue cuando la chavala vocera le dijo textualmente, - ¡Viejo de mierda le dije que se sentara! - , ay mi madre pa que fue eso! Ahí se vio destreza, agilidad, coraje, hombres por los aires, esto es la lucha libre!!!! El viejo se quilló y agarro a la chavala vocera, que estaba sentada y le estralló la cabeza con el vidrio del tren como 4 veces, pero de la nada, rápidamente salió a su defensa la chavala embarazada (o sea, la tipa tiene como 7 meses de embarazo y sale a palear!), y le cayó a trompa en la cabeza al viejo, la bocona lo agarró por un brazo y la vocera por el otro, fue cuando la bocona dijo: ¡Abuelo, SE SIENTEEE!! ay ombe! pobre viejo, entre tanta trompá le rompieron los lentes, lo dejaron vico de tantos golpes, hasta le aruñaron un buche. Y yo muerto de la risa, bociando: el pueblo quiere lucha! que luche Jack Veneno! Rápidamente hice un paneo por el vagón y vi a todas las personas que estaban presentes tirandose el show, menuda sorpresa me he llevao! estaban los Veganos Induveca regalando Salami, el rockero Jhonny Gómez, Mister Haiti, El Vampiro Cao, El Bronco numero 1, Amarilis echale agua, el Galeno, Relámpago Hernández y el Caballero Negro de Santiago. Lo malo fue que no me dio tiempo para que me firmaran autógrafos y no andaba con cámara.
Parece que alguien avisó al chofer del tren, porque en la próxima estación, la de Gran Vía, los estaba esperando la policia y los sacó del tren a los cuatro, con amenazas de -¡Que zalgan coño, ez que zi no zalen os vamoz a dejar privaoz de tantos golpez!- . El viejo salió llorando y las chavalas encojonadas. Solo pude oir antes que se cerrara la puerta que el viejo las iba a acusar con su esposa, doña Tatica. Fin de la pelea. Supongo que podemos decir que fue un empate.
El viejo comenzo a refunfuñar y le dijo a la chavala líder que no se atreviera a ponerle la mano, que de pelea él sí sabe. Fue cuando la chavala vocera le dijo textualmente, - ¡Viejo de mierda le dije que se sentara! - , ay mi madre pa que fue eso! Ahí se vio destreza, agilidad, coraje, hombres por los aires, esto es la lucha libre!!!! El viejo se quilló y agarro a la chavala vocera, que estaba sentada y le estralló la cabeza con el vidrio del tren como 4 veces, pero de la nada, rápidamente salió a su defensa la chavala embarazada (o sea, la tipa tiene como 7 meses de embarazo y sale a palear!), y le cayó a trompa en la cabeza al viejo, la bocona lo agarró por un brazo y la vocera por el otro, fue cuando la bocona dijo: ¡Abuelo, SE SIENTEEE!! ay ombe! pobre viejo, entre tanta trompá le rompieron los lentes, lo dejaron vico de tantos golpes, hasta le aruñaron un buche. Y yo muerto de la risa, bociando: el pueblo quiere lucha! que luche Jack Veneno! Rápidamente hice un paneo por el vagón y vi a todas las personas que estaban presentes tirandose el show, menuda sorpresa me he llevao! estaban los Veganos Induveca regalando Salami, el rockero Jhonny Gómez, Mister Haiti, El Vampiro Cao, El Bronco numero 1, Amarilis echale agua, el Galeno, Relámpago Hernández y el Caballero Negro de Santiago. Lo malo fue que no me dio tiempo para que me firmaran autógrafos y no andaba con cámara.
Parece que alguien avisó al chofer del tren, porque en la próxima estación, la de Gran Vía, los estaba esperando la policia y los sacó del tren a los cuatro, con amenazas de -¡Que zalgan coño, ez que zi no zalen os vamoz a dejar privaoz de tantos golpez!- . El viejo salió llorando y las chavalas encojonadas. Solo pude oir antes que se cerrara la puerta que el viejo las iba a acusar con su esposa, doña Tatica. Fin de la pelea. Supongo que podemos decir que fue un empate.
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